include("include/median_1.php"); ?>
harmonet.hu
include("include/median_2.php"); ?>
Szorongás a szerelemtől: félelmek egy párkapcsolatban
Az első randi az első lépcsőfok. Tisztázza a helyzet alapvető irányvonalait két ember között. De miként lehet az első randiból első együttlét? Mikor korai még, és mikor húztad már túl sokáig a várakozást? Norma, szerep, elvárás, biztonság, vágyak. Összeegyeztethetetlennek tűnő fogalmak, harmonikus lehetőségek.
Eszmélések az első randi után:
- Érezhetjük úgy, hogy hiba volt - valljuk be, utólag, néha sajnáljuk rá az időnket,
- érezhetjük csodálatosnak, és magunkat őrülten szerelmesnek - általában ettől félünk is kicsit, mert kiszolgáltatott, bizonytalan érzés, amíg viszonzatlan,
- vagy érezhetjük azt, hogy jó volt, érdemes folytatni, ha nem volt is varázslatos - de adsz neki egy esélyt magadban. Egyre öntudatosodó kultúránkban az ember sokkal lassabban lesz szerelmes (bár állíthatjuk az igazán forró szerelem nem fog várni a hezitálásodra). Szinte naivitásnak tartják, ha valaki tüstént lángra lobban - erre edzük magunkat, szerencsére a sors gyakran megtréfál.
Végül aztán a kapcsolat fejlődése eléri azt a pontot, amikor a szeretkezés határozott lehetőséggé válik. Márpedig a szeretkezés vízválasztó korunk társadalmaiban, mert az intimitás és beengedés fokmérője: bármi történjék is, kapcsolatunk soha többé nem ugyanolyan azzal, akivel lefeküdtünk, vagy ahogy a Biblia is mondja: "ismertük" egymást.
A "laza" hatvanas évek mítoszaiból úgy tűnik, mintha akkoriban minden gond nélkül ugráltunk volna egyik ágyból a másikba, senki nem félt az AIDS-től (hiszen nem volt) vagy más nemi betegségektől, folyton szeretkeztünk, nem háborúztunk. Sajnos ennek egészségügyileg meg is lett a hatása, a nemi-, és egyéb betegségek robbanásszerűen terjedtek.
Valójában azonban még az 1960-as évek sem voltak ennyire szabadosak és könnyűek. Sose volt olyan időszak, amikor a szexuális kapcsolatok az öröm mellett ne okoztak volna szorongást is. Kell is, mert ez agát, a korlát, ami szabályozza az elmét, a vágyak test feletti teljes eluralkodását. Ugye érezted már: olyan finom volt ez, kérek még...
Az első kalandok
A statisztikák szerint a nyugati országokban a legtöbb ember huszonöt éves korára már egynél több szexuális partnere volt. Egy 1983-as vizsgálat kimutatta, hogy a férjek 7%-ának húsznál több, 22%-ának 6-20, 42%-ának 2-5 szexuális partnere és csak 29%-uk tartott ki egyetlen szexuális partner mellett.
A heteroszexuális nők 57%-ának egynél több, 17%-ának hatnál több partnere volt. Az emberek többsége nem teljesen monogám, de nem is hajlik igazán a promiszkuitásra. Valószínű, hogy életünk során viszonylag kevés emberrel fogunk szeretkezni. Amikor először fekszünk le valakivel, valószínűleg bonyolult érzelemegyüttest fog kiváltani belőlünk: vágyat, reménységet, szorongást, gyöngédségre való vágyakozást.
A szeretkezés egyben az önuralom elvesztését is jelenti, ami egyeseket megijeszt, másokat ujjongásra késztet - leggyakrabban a kettő egyszerre történik. Ezek a komplex érzések elárulják magukat a testbeszédben.
Tipikus szorongásaink középpontjában az áll, hogy partnerünk mit gondol rólunk, és hogy kapcsolatunk megfelelő stádiumban van-e a szexhez. Különböző egyéniségek különböző ütemben haladnak előre.
A legáltalánosabb aggályok, félelmek:
- Nem történik-e túl gyorsan - mit fog gondolni, elveszik-e utána a titok varázsa?
- Szeret engem vagy csak kíván? Erre hajt, vagy én kellek?
- Elég szexi vagyok? Vagy csak most én kerültem az útjába?
- Mit vár a szexuális partnerétől? A visszafogottság vagy a nyitottság jobb?
- Más szexuális partnerei nagyszerűek voltak-e az ágyban? Hova kerülök a sorban?
- Megértő lesz-e, ha nem sikerül tüstént ragyogóan vagy ez rossz ízt ad?
Kultúránk arra tanít minket, hogy inkább álcázzuk, mintsem megbeszéljük efféle aggodalmainkat, ami még nehezebbé a folyamatot. Ideges emberek néha tapintatlanul viselkednek, hogy leplezzék szorongásaikat.
[kapcsolodo_cikkek]
Ha izgatottak vagyunk és közben szorongunk, valószínűleg nem tudjuk elfogulatlanul szemlélni a másik reagálását. Amikor az ember szerelmes, képtelen elfogulatlanul szemlélni a másikat. Pedig - fonák módon - egy kicsit mégiscsak el kell távolodnunk tőle ahhoz, hogy észrevehessük a reakcióit.
Egyesek - és nem mindig a férfiak - elvárják, hogy a kapcsolat gyorsan szexuális is legyen, másoknak nagyon nagy biztonságban kell érezniük magukat, mielőtt lefeküdnének valakivel. Lehet, hogy a múltban megsérültek. Ha érzékenyen reagálunk partnerünk tempójára, azzal kimutatjuk, hogy törődünk vele, ez pedig elősegíti, hogy a kapcsolat jó legyen.
Érzékenyen kell értelmeznünk a másik viselkedését; ne csak azt lássuk meg, amit látni akarunk. Ez nemcsak a kapcsolat kezdetén fontos: akármilyen hosszú ideje vagyunk is már együtt, tudnunk kell olvasni a másik jelzéseiből, és tudatában kell lennünk a kettőnk közötti reakcióknak.