A repülő vibrátor és a sárga joghurt esete ; pornografikus...
Címlap / Te+Én+Szex / A repülő vibrátor és a sárga joghurt esete ; pornografikus anekdotagyűjtemény a szexcset operátortól

A repülő vibrátor és a sárga joghurt esete ; pornografikus anekdotagyűjtemény a szexcset operátortól

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2023-11-29

Szex. Itt és most. Nem videófelvétel. Az interneten. A stúdióból, ahol van néhány pár, operátorok, számítógépek, internet és fizető oldalak. Élőműsorban megeshet az is, ami egyébként elképzelhetetlen lenne. Repülő vibrátorok, promó joghurt, szende ártatlanság és a legszörnyűbb perverzitás. Akár még szex is.  


A szexcset -operátor vallomásai (korábbi cikkeink) >>>

Repülő vibrátorok

Egy háromtagú lánygárdát semmiképpen nem tudott rávenni arra az operátor, hogy dolgozzon. Amúgy a velük való munka nagyon sok pénzt hozott. A lányok nem voltak nagyon szépek, vagy fiatalok, vagy karcsúak. Mind a három átlagos külsejű vérbeli prostituált volt. A kliensek bejöttek műsorra, de a lányok ügyet sem vetettek rájuk.
Veszekedtek. "A fésűm. A körmöd. Te szemét." Ilyesfajta emelkedett társalgás folyt.

Hála az égnek, rengeteg segédeszközre volt szükség. Különféle színű, állagú és formájú, nagyon szellemes formatervezésű vibrátorokra.
Szegény operátornak nem volt mit tennie. Maga mellett, a keze ügyében tartotta az összes segédeszközt. A teljes vibrátorkészletet. Ha valaki bejött műsorra, akkor egyet a perlekedő lányokhoz vágott. Akik viszont, csodák csodája, dolgozni kezdtek. De sehogy máshogy. Mindig hozzájuk kellett vágni valamit, és a repülő vibrátorról nagy nehezen eszükbe jutott, hogy mi az, amit tehetnének a nyafogáson kívül.

Promó joghurt
Mielőtt „bejönnének” „műsorra” az okos és tapasztalt látogatók még az ingyenes chatrészben egyeztetnek. Van olyan oldal, ahol csak letakart kameraképet látnak, vagy pedig nem is látnak folyamatos felvételt. Általában látni szeretnének valami izgatót, ingyen és bérmentve. Mindig hinni akarják, hogy valódi, amit látnak, vagy mindig kierőszakolják, hogy megpróbálja erről meggyőzni őket a pár és az operátor.

Egyszer éppen bent voltak ketten műsoron a francia oldalon, amikor az opi (operátor) alkudozni kezdett egy igazán jól fizető oldal kliensével, aki először is kameraképet akart. A neve nem, de a modora már ismerős volt. 
Hát jó, az opi rákattintott a kamera ikonjára és adott egy három másodperces képet.

— Mmmmmmm. -  mondta kiszámíthatóan az ember.
— Mmmmmmm. – válaszolta az opi.
 

Erre aztán el is ment a látogató. Így van ez.

Igen ám, de később egyszer csak visszatért. A két francia még bent volt műsoron. Megbotránkoztató módon néha franciául pötyögtek valamit, és csak a jó ég tudja, hogy mit akartak, mert az opi nem tudott franciául. Ezeket a szavakat pedig úgysem találta volna egyetlen jól fésült szótárban sem. Ezért aztán időnkét begépelte, hogy ca va, bien, salut és merci, és remélte, hogy nem társalogni akarnak, és tippre időnként pozícióváltoztatást kért a pártól, hátha megeszik ezt a franciák. Hát ez az. De visszajött az ismerős modorú ürge és kameraképet akart megint.

— Mit akarsz látni – kérdezte az opi.
— A doboz joghurtot – mondta az ismerős modorú ember, mire az opi leesett a székről.
— De... – tiltakozott tétován –Bent vannak műsoron. Elmennek, ha a képernyőn meglátják a joghurtot.
— De látni akarom.

Az opi megpróbált úrrá lenni a döbbenetén miközben egy pillanatra megmutatta a doboz joghurtot, mire az események kiszámítható fordulatot vettek. A két francia elment, az emberünk pedig bejött. Aligha tudhatta, hogy széles e stúdióban ő számít a legperverzebb látogatónak, akit csak találni lehet, pedig itt aztán bőven tenyészik ez az emberfajta. Lefőzi még azt az ürgét is, aki kizárólag azt akarja a pároktól, hogy a lány vegye a nyakába a férfit, aztán fel és alá szaladgáljon a stúdióban, fél órán keresztül. 

A leggusztustalanabb jelenet - a ciki csúcsa!

Bejött ez a férfi Iliához és Quasimodóhoz is, egy olyan oldalon, ahol nem látott kameraképet. Egyeztetni próbált, világossá akarta tenni, mit akar, azzal, hogy a műsorban majd ne vesztegesse az időt a pár értetlenkedéssel. De az opi azt tette, amit ilyenkor kell. Nem kötelező minden kérést teljesíteni. Lehordta a látogatót, aki bocsánatot kért és távozott. Azért gentleman volt.

Joghurt. Tragédia akkor történik, amikor a pár elfelejti megvenni a doboz joghurtot. Ilyenkor gyorsan szétszaladnak, mint egy csoport lúd a szomszéd szobákba „nektek van?” felkiáltással. A másik tragédia, amikor a női szereplők már borzasztóan unják ugyanazt az ízesítést és véletlenül őszibarackos helyett sárgabarackos joghurtot találnak venni. Ennek élénksárga színe van, és aminél undorítóbbat egy adott helyzetben el sem lehet képzelni.
Az operátor egészen bizonyos abban, hogy a Táplálkozástudományi Intézet igazgatója kiugorna a bőréből örömében, ha megtudná, hogy a lakosság egy nem is szűk rétegének hagyományosan a „gyengébb nemnek” titulált részének a tejtermékfogyasztása eléri a kívánt mértéket. Ilyen módon előzik meg a későbbi csontritkulást, és nemcsak a fogyasztással ...

Mentsük meg Hamupipőkét
A látogatók és a vendégek egyaránt főként arcot szeretnének látni. Főleg Ilia arcát.

Ilia festetlen, fiatal arca és madonnás szépsége ilyenkor felizzik. A többi pár mind a kamerának játszik, ahol a férfi főszereplő ügyel arra, hogy ne kerüljön kameraképbe kornyadozó férfiassága, hiszen a kép lehetőleg úgyis mindig a nő arcát és testét mutatja, a férfi arca pedig gyakran — mint fölösleges tartozék — bele sem kerül a képbe. A kezdők egyre hibáznak, mert még meg sem állapodott arcukon a kamerakép már vadul az orgazmust kezdik játszani, ami senkinek sem tetszik. Senkinek sem kell ez a furcsán eltátott száj, amiről inkább Villon fogatlan és mocskos koldusai juttatják egyes látogatók eszébe. Nem kell ez a forgó szem, ami a legócskább vásári komédiát idézi és olyasfajta módon szenzációhajhász, mint a farkasbőrű ember, akit a vásárokban mutogattak.

Férfimustra
A férfiak nem tudnak, nem akarnak játszani, és nemcsak ezért foszlik gyorsan szét számukra a pornó mint az álommunka. Nem könnyű nyolc órán keresztül kitéve lenni pillantások kereszttüzének, ahol bíráló megjegyzések sokasága érkezik a világhálón. „Az is valami?” – még a legtapintatosabb.

Ilia és nagytestű, több mint száz kilós Quasimodo párja a feltűnő ellentéteken kívül (lásd, fiatal-öreg, vékony-kövér) azért is eltér a többiektől, akik esetében mégis csak egyívásúak a párok, mert ez a pár szerelmespár. Ilia, aki az utcán semmilyen feltűnést sem keltene, mert egérke módján surran vagy motoszkál a hústorony árnyékában, ebben a testhelyzetben viszont lélegzetelállítóan megszépül. Kicsit aberrált ez a szépség, mint az olasz reneszánsz mestereinek angyalainál: fehér bőrű, kék szemű ártatlanság, akinek túlvilági rajongás vonja be az arcát enyhe pírral, szépen ívelt, félkör alakú szemöldöke és szája, álmatag boldogság sugárzik az arcáról, a valódi. Testéből alig látszik valami, épp hogy csak zsenge melle olykor megvillan.

Az egyik-másik oldalon, ahol nagy népszerűségnek örvend, komoly viták alakulnak ki a látogatók körében arról, hogy miért van ilyen szép és fiatal lány ilyen öreg és csúf férfival. Egy férfi ötvenszer bemásolta a kérdését „egy ilyen gyönyörű lány, mint te, hogyan adhatja oda magát ilyen férfinak? Hogyan, hogyan prostituálhatja magát egy ilyennek?”. Amikor az opi nem dühös, beírja: szerelem. Amikor az opi dühös a hústoronyra, bírja: a szerelem vak. És süket és nyálzó hülye is persze.       

Iliának holdviláglelkű, ábrándos lovagjai vannak, akik nem kíváncsiak semmi obszcénre. Lloyd például Iliának mindig csak a kezét szeretné látni, és a hercegnőjének nevezi. Felöltöztetné inkább. Ölbe venné gyengéden. És ismételgeti: gyere hozzám, Ilia, én vigyázni fogok rád. 

Tilos a hármas, és a szerelem nem megengedett szó
 

Esmeralda vakon gépel
„ki gépel” kérdése naponta vagy százszor megvillan a monitoron. Néha szinte fájdalmas bárgyúság kíséretében: látom ám a párt, akiknek nincs is a kezük ügyében semmi, amivel gépelhetnének. Oké, ez hangmodulátor. De nem is beszélnek. Vagy legalábbis nem ezt mondják. Oké, én egy közeli barátnője vagyok Iliának. Mennyire közeli. De jó! Hármast? Szigorúan tilos. Különben is, féltestvére vagyok Iliának, Quasimodónak pedig a nagynénikéje. Oké, bejövök műsorra és fizetek, de csak akkor, ha egy pillanatra megmutatod magad. Nem. De igen. De nem. Képzelj el. Szép vagyok, de ezt csak úgy mellesleg mondanám. Hívjatok Jane-nek. Amikor unos-untalan az operátor beírja a túl kíváncsi látogatónak, hogy kicsoda ő, akkor egyszerűen már csak azt mondja: kérdezd meg XXX-től. Ő tudni fogja. Megmondom egyenesen: én vagyok Hasfelmetsző Jack dédunokája és nagyon unom a hülye kérdéseket.

De azért meglepetések is érik az opit, aki a forgószéken száguldozik a gépek között, hogy idétlenségeket írjon és válaszoljon a vendégeknek. A látogatók szeretik a romantikus nyelvezetet. Ennek a szellemében az operátor valamelyik oldalon, egy kedves látogatónak ezt írta be:
— Szeretlek.
Erre azt az automata választ kapta:
— Ezen az oldalon ennek a szónak a használata nem megengedett.

Zárás. Az opi összeszámolja a bevételt. Veszi a kabátját. Tökéletes szótlanságban és belső mozdulatlanságban.
Megbénította a töménytelen locsogás és gágogás, nyivákolás és hőbörgés vásári zsivaja. Egy nap az állatkertben. Brueghel képein ilyenek az emberek. A földi, a mocskos, és az égi, a tiszta, szétválaszthatatlan.
De csak itt. A Földön.

A szexcset -operátor vallomásai (korábbi cikkeink) >>>

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

Képforrás: Canva Pro adatbázis.

Cikkünk folytatódik, lapozz!


 
 
[ 6509 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
slide-tarot
 
 
x