Hogyan lesz a vitából veszekedés?
hirdetés
Címlap / Te+Én+Szex / Hogyan lesz a vitából veszekedés?

dr. Valló Ágnes
dr. Szilágyi Zoltán

Hogyan lesz a vitából veszekedés?

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2020-10-19

A legtöbb párkapcsolatban nagyon sok a veszekedés, pedig - bár vannak, akik élvezik a harcot - a legtöbb ember utálja a veszekedést. Sőt: sokan azt hiszik, hogy "akkor jó egy kapcsolat, ha nincsenek konfliktusok", vagy: "a konfliktus kapcsolat romlásának a jele". Olyanok is akadnak, akik szerint "Ha a házastársak veszekszenek egymással, annak a házasságnak befellegzett!" 

 

Rendezvénynaptár
Mit jelent mindez? Azt hogy a nézeteltérés, az érdekütközés, a konfliktus – a közhiedelem szerint – rossz dolog, abban valaki okvetlenül „hibás”. A vitát, a veszekedést tehát feltétlenül, mindenáron kerülni kell. Ha mégis kirobban, akkor azt kell eldönteni, hogy kinek van „igaza”, illetve ki a „hibás”. Ezek az általánosan elterjedt téves elképzelések pedig meggátolják a kapcsolat fejlődését, megakadályozzák a kreatív konfliktusmegoldást.

Pedig a konfliktus önmagában nem rossz, nem feltétlenül kerülendő dolog. Ütközések, nézeteltérések minden kapcsolatban előfordulnak időről időre. Az emberek nagy része – a fent említett tévhitek miatt – mégis takargatja, szőnyeg alá söpri a konfliktusokat. Pedig ha eltagadjuk a problémákat, akkor azok egyre kezelhetetlenebbé válnak. Nő a hiányérzet, a düh, a sértettség érzése. Előbb utóbb annyi sérelem gyűlik össze, hogy nincs az a szőnyeg, ami eltakarná, s a felhalmozódott sérelmek kirobbannak.

Miért félünk mégis a konfliktusoktól? Mért nem merünk szembenézni velük? Attól is félünk, hogy sérül a kapcsolat, attól is, hogy elveszítjük az önuralmunkat, de főként attól félünk, hogy veszítünk. Mert a konfliktust hatalmi harcként éljük meg, amelyben az egyik fél feltétlenül nyer, a másik pedig veszít. A hatalmi harcban pedig nyerni sem fenékig tejfel. Hiszen a vesztes partner nehezteléssel, sértődöttséggel válaszol, s ha teheti, visszavág. S ha nem teheti – akkor is sérül a kapcsolat.


 
Mi kell egy jó kis veszekedéshez? Először is ellentét, konfliktus. De ebből még nem szükségképpen lesz veszekedés. Ahhoz az is szükséges, hogy mereven ragaszkodj saját álláspontodhoz, és eszed ágában ne legyen meghallgatni, figyelembe venni a másikét. Hiszen amit ő mond, az eleve hülyeség. Ebből már egyenesen következik a kritika, hibáztatás, a partner szándékainak kétségbe vonása, viselkedésének megbélyegzése. Profi veszekedők azonban ezzel még nem érik be. Megfűszerezik a diskurzust sértegetéssel, gúnnyal, a másik személyiségének leértékelésével, megalázásával. És már el is jutottunk a végkifejlethez: sok kiabálással, sőt ordítással, övön aluli ütésekkel elérhetjük, hogy akár életre szóló sebeket ejtsünk egymáson. (És legény vagy lány legyen a talpán az a párkapcsolati tanácsadó, aki be tudja gyógyítani ezeket a sebeket.)

Pedig a konfliktusmegoldásnak van vereségmentes módszere is. Mindössze annyi kell hozzá, hogy mindkét fél őszintén elfogadja a másik nézeteit, igényeit, szükségleteit, anélkül hogy feladná a sajátjait. És képes legyen őszintén, hátsó szándékok, hátsó gondolatok nélkül képviselni azt. Ezután már csak le kell ülni, és közösen megtalálni azt a megoldást, ami mindkét félnek a leginkább megfelel.

Ha kölcsönösen elköteleződünk a konfliktus erőszak- és vereségmentes megoldása mellett, akkor biztosan fogunk találni olyan megoldást, ami mindkettőnknek megfelel. Lehet, hogy a megoldás nem lesz "tökéletes" – legyen csak "elég jó"! Gyakran előfordul, hogy kompromisszumra van szükség. Sok ember szótárában a kompromisszum egyenlő a megalkuvással. A kompromisszum valóban engedmény – de nyereség fejében. Sőt: kölcsönös engedmények, kölcsönös nyereség fejében. Így van ez az üzleti életben és az emberi kapcsolatokban is, egy jól működő párkapcsolatban pedig egyszerűen nélkülözhetetlen.

Másrészt az is lehetséges, hogy kompromisszumra sincs szükség. Ha nem az a kérdés, hogy „kinek van igaza”, vagy méginkább, hogy „ki a főnök”, akkor esetleg találhatunk olyan megoldást, amiben mindkét fél igényei, vágyai kielégülnek. Ha az a kérdés, hogy moziba menjünk-e vagy táncolni, akkor – ha elfogadjuk párunk kívánságát a mienkkel egyenértékűnek – nem kell mást tennünk, mint a „vagy” szócskát „és”-re cserélni. Higgyétek el, az ehhez hasonló nyertes-nyertes megoldás sokkal gyakoribb, mint gondolnátok!

A párkapcsolati konfliktusokról itt olvashatsz>>

 
 
[ 5165 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 

ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x