Maradjunk együtt! 5 vágy ami, kihat a párkapcsolatunkra
hirdetés
Címlap / Te+Én+Szex / Maradjunk együtt! 5 vágy ami, kihat a párkapcsolatunkra

Gelsei Bernadett

Maradjunk együtt! 5 vágy ami, kihat a párkapcsolatunkra

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2020-10-21

Az ünnepi időszakban úgy érezzük, hogy most van itt az ideje megbocsátásnak, elengedésnek és a szeretet folyamatos áramlásának. Éppen ezért érdemes ezt az időszakot tudatosan kihasználni mindezekre főleg, ha egy megcsalás után vagyunk, vagy úgy érezzük, párkapcsolatunk nagyon a végét járja. Maradjunk együtt, ehhez pedig adok 5 fontos támpontot, amire érdemes figyelni.  

 

Rendezvénynaptár
Legfontosabb, hogy jól tudjunk “mentalizálni”. Ez alatt azt értem, hogy nyugodt kiegyensúlyozott én állapotban képesek vagyunk a másik ember érzéseit, gondolatait bizonyos szinten megérteni, megérezni és kitalálni. Hívhatjuk ezt a “rejtett én” megértésének is, vagyis megértését annak, hogy mi lehet az indítéka a másik viselkedésének. Ez egy házasságban /kapcsolatban annyit tesz, hogy egy újfajta szemlélettel megértjük a másik helytelen, destruktív, bántó vagy logikátlan viselkedésének indítékait és így próbálunk meg változtatni lépésről lépésre a hozzáállásunkon, gondolatainkon ezáltal pedig érzelmeinken és cselekedeteinken is.

A legtöbb emberi viselkedését lelki és pszichológiai szükségletek motiválják, amiket nem mindig egyszerű értelmezni számunkra, mert azok sokszor össze is fonódnak pl. kimegyek inni vizet, nem azért csak, mert szomjas vagyok, hanem mert kínos már nekem a férjemmel való párbeszéd, és így kiléphetek a helyzetből. Amikor ezt a férjem felismeri, akkor és ennek megfelelően reagál, akkor ő képes volt a mentalizációra.

Mi is az 5 legfontosabb lelki és pszichológiai szükségletünk, vágyunk?


1. Szeretetvágy

A legalapvetőbb szükségletünk hogy szeressünk, és hogy szeretve legyünk. Jó érzéssel tölt el minket, ha gondoskodunk valakiről, megsegítünk másokat, vagy ha jótékonykodunk például. De a legtöbb cselekedetünk mögött az a vágy van, hogy szeretetet kapjunk. Akkor érezzük, hogy szeretnek minket, ha társunkkal átéljünk a meghittséget és az intimitást. Fontosnak érezzük magunkat, úgy éljük meg a hétköznapjainkat, hogy figyel ránk. Ilyenkor a szeretettankunk is tele van. Ha azonban ez az érzés alig van meg bennünk, a szeretettankunk nagyon kiürült, akkor minden jó és rossz cselekedetünk mögött a szeretetvágy lesz jelen. Más szavakkal a szeretetéhségünket akarjuk kielégíteni. Minél inkább kiürült a tankunk, annál inkább sóvárgunk és vágyunk a szeretetre, ami képes elvinni egy negatív, türelmetlenebb, agresszívabb irányba is minket, úgy, hogy tudat alatt bármi áron is, de ki akarjuk követelni a szeretetet a másik féltől. A párunk számára ez rémisztő is tud lenni, ha nem képes mögé látni, és nem érti meg, hogy a félresiklott megnyilvánulásaink mögött valójában a szeretetvágyunk húzódik meg.

2. Szabadságvágy

A szabadságvágy az az igény, hogy magunk irányítsuk az életünket és ne mások uralkodjanak felettünk. A házasságban is nagyon fontos igény, hogy szabadon ki tudjuk fejezni érzéseinket, gondolatainkat és vágyainkat. Arra akarunk pénzt elkölteni, amit mi szeretnénk, azt olvasni és akkor, amikor időt szakítunk rá, azt a filmet nézni a tévében, amit mi szeretnénk stb. Ebből is érződik, hogy a szabadság iránti vágyunk rendkívül erős. Ha úgy érezzük, hogy a házastársunk irányítani vagy manipulálni próbál minket akkor harag, düh és indulat váltódik ki belőlünk, és egyből az önvédelmi mechanizmusaink lépnek működésbe. Ameddig fennáll ez a gyanúnk, addig a kapcsolatunk sem jön rendbe. Sok feszültség és konfliktus fakad abból, amikor a házastársak valamelyik tagja úgy érzi, hogy le van kisgyerekesítve, nem felnőttként kezeli a párja őt a kapcsolatukban. Amíg így van, úgy érzi egy szülővel él együtt, aki folyton megszabja neki mit mikor és hogyan csináljon, ezáltal pedig a szabadság érzetétől van megfosztva.


3. Fontosság iránti vágy

Sokunkban él az a vágy, hogy túlszárnyaljuk magunkat és olyan teljesítményt érjünk el, ami hatással van a környezetünkre, és elégedettnek érezzük tőle magunkat. Sokszor ez a vágy áll a cselekedeteink mögött, például a munkamániás férjünk esetében, vagy amikor szuperanyának kell lennünk. A lényeg mindig ugyan az. Nyomot hagyni, maradandót alkotni szűk vagy tágabb környezetünkben. A legjobbnak lenni, mindig erre való törekvés, ami minden mást elnyom. Általában ennek az oka önértékelési probléma, kisebbrendűségi érzés ami főleg gyermekkori élmények alapján alakult ki, és a válasza erre a maximalizmusa lett. Túlkompenzálja azt az érzését, hogy láthatatlan vagyok, nem vagyok jó semmire sem, soha nem lesz belőled semmi, csak akkor vagyok szerethető, ha megcsinálom amit kérnek tőlem stb. gyermekkorban kapott szülői mondatokat ,érzéseket. A házastársnak fontos tudni, hogy a konfliktusaik mögött- melyek a maximalizmusból, munkamániából fakadnak- a szeretethiány húzódik meg, ami teljesítmény vágyban ölt testet.


4. Kikapcsolódás vágya

A testi, lelki és érzelmi harmóniát, a munka és a játék közötti egyensúlyt a kikapcsolódással, ellazulással, pihenéssel érjük el. Ez is az alapvető vágyaink egyike közé tartozik. A párkapcsolatokban ha nem jól “mentalizáljuk” a társunk bizonyos cselekedeteit, sokszor félreérthetjük ezt a vágyát is. Például férjünk hazajön a munkából és leülne egy sör mellett a tévé elé, akkor ezt gyakran annak tulajdonítjuk, hogy nem vagyunk számára elég fontosak, már nem kíváncsi ránk, nem szeret minket, csak a tévé és a sör érdekli, miközben lehet, hogy csak a lazítás iránti vágyát szeretné kielégíteni. Nagyon fontos, hogy a párkapcsolatunkban mindenki számára lehessen pihenési idő, “Én idő” amikor bármit csinálhat, ami nem velünk és a gyerekekkel kapcsolatos elfoglaltság. A kisgyerekes családoknál főleg az anyáknál, jellemzően ha több éve van már otthon a gyerekekkel okoz ez nagy problémát, hogy hogyan találjanak Én-időt és érvényesítsék azt a párkapcsolatukban.


5. Spirituális vágy

Gyakori igénye az embernek, hogy a spiritualitásban, vallásban, valamilyen Felsőbb erőben higgyen, amitől nyugalmat, értelmet és békességet kap. Ha megnézzük a házasságok megkötését ott is azt tapasztalhatjuk, hogy a polgári szertartás általában szűk körű, megelőzi az egyházi, spirituális szertartást. A párok többségének fontos, hogy egyházi esküvőjük is legyen, vagy az ő spirituális hitük szerinti rítussal is kifejezzék elköteleződésüket. Ezért ez, mint alapvető vágy megjelenik a házasságban is. Lehet, hogy úgy, hogy például a feleség felerősödő vallásosságát a férj hirtelen pálfordulásként éli meg, és bosszantja idegesíti. Előfordulhat, hogy ez befolyásolja a szexuális életüket is, vagy a vallásbeli különbözőségek okozhatnak feszültséget, mondjuk gyereknevelésnél. Kiterjesztődhet ez egy életről alkotott elvont szellemi síkra is, ahol ha a másik fél, teljesen mást gondol és érez, akkor sok feszültséget illetve eltávolodást generálhat a párkapcsolatban. Érdemes ezeket a spirituális, szellemi igényeket tiszteletben tartani, illetve úgy összehangolni, hogy mindkét fél számára viselhető, kezelhető és megélhető legyen.

Az 5 alapvető vágyunk megélése minden párkapcsolatban nagyon fontos az egyének számára, ezért kompromisszumok, sok beszélgetés és tisztelet kell hozzá, hogy jól tudjuk működtetni illetve változtatni ebből az aspektusból a kapcsolatunkon.

Ha gyakorlati feladatokra vágytok akkor itt tudtok regisztrálni a 21 napos párkapcsolatfrissítő programunkra>> 


 
 
[ 5223 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 

ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x