Monogámia Extrákkal?
Címlap / Te+Én+Szex / Monogámia Extrákkal?

Gelsei Bernadett

Monogámia Extrákkal?

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2022-08-20

Egyre több olyan házaspár keres meg, akik úgy érezik, hogy nehézséget okoz valamelyiküknek az, hogy ellenálljanak egy egy csábításnak. Jó az alapkapcsolatuk, egymással szeretnék leélni az életüket, azonban annak az elvárásnak nehezen tudnak megfelelni, hogy életük végéig csakis egymással éljenek házas életet, vagy hogy ne engedjék meg maguknak azt, hogy élvezhessék azt, hogy másoknak is megtetszenek  

Ez az írás nem nektek szól, hogyha:
- konzervatívan hisztek a monogámiába
- vallási, erkölcsi értékek mentén élitek a házasságotokat.
 
Ez az írás nektek szól, hogyha:
- úgy gondoljátok, a párkapcsolatotok jól működik, azonban nem hisztek abban, hogy életetek végéig nem fog más megérinteni, megtetszeni nektek
- beleférne számotokra az, hogy időnként engedjetek a csábításnak, miközben tudjátok, hogy soha nem hagynátok el egymást
- úgy érzitek valójában egy harmadik személlyel való ismerkedés, randizás, szex nem befolyásolja a kapcsolatotok mélységét és az elköteleződést.
 
Nem akarnak titkolózni, és becsapni a másikat, de úgy érzik, hogy az egy jó lehetőség, ha kitolják a határaikat. Hűség és elköteleződés jellemezi őket extra nyitottsággal. 

 
 
Ez egy nagyon nehéz és érzékeny területe a párkapcsolatoknak. Azt gondolom és tapasztalom is, hogy a jelenlegi konzervatív katolikus értékekkel felruházott házasság intézményrendszere egyre nehezebben működtethető. Paradigmaváltásra van szükség, ami éppen történik is a házasságokkal, a sok válás, megcsalás mind ezt igazolja. Amíg azonban nem történik meg a jelen társadalmi normákhoz és helyzethez való új házassági értékek felállása a párkapcsolatok és a házasságok krízisben vannak.
 
A hűtlenség, szerelmi háromszög mind a három/négy szereplőben sérüléseket okoz. A legnehezebb ilyenkor a sok hazugságból és becsapásból fakadó sérülések feldolgozása. Hűtlenség mindig is volt, van és lesz is. Azok  a párok akik ezt elfogadják, felismerik vagy éppen már megégették magukat és rálátnak önmagukra szeretnének erre a helyzetre valami új, mindannyiuk számára elfogadható szövetséget kialakítani.
 
Amikor eljönnek hozzám, akkor mindig azt a kérést fogalmazzák meg felém, hogy abban segítsek nekik, hogyan tudnának egymással újra szerződni, amiben egyértelmű szabályok vannak lefektetve, amire mindketten (időnként a 3.4. fél is) a beleegyezésüket adják, és megnyugtató működtető lesz számukra. Fókuszba azt helyezik, hogy nem szeretnének hűtlenek lenni, viszonyt folytatni, becsapni a másikat és hazugságban élni. Ismerik annyira önmagukat és éppen ezért  gondolják azt, hogy a hosszú távon (15-20 éven keresztül) hűségesnek lenniük időnként nagy nehézségbe ütközik.
 
Szeretnének ezért egy olyan egyezséget kötni, ami más mind a megismerkedésük elején volt. Általában a húszas éveikben összeházasodott párok örök hűséget fogadnak egymásnak, azt mondják a megcsalás esetén elhagynák a partnerüket. Ahogy azonban telik az idő és ahogyan változnak és fejlődnek önmaguk is ez kezd árnyalódni és nem egyértelműen fekete vagy fehér helyzetté alakulni. Ehhez azonban gyakran segítségre van szükségük és ilyenkor keresnek fel egyre többen. 
 
El kell, hogy mondjam mindig találunk megoldást, amitől aztán még erősebb lesz a kapcsolatuk és a szövetségük, annak ellenére, hogy beemelnek másokat is időnként a párkapcsolatukba.

 
 
Hogy történik mindez?
 
Ezekre a párkapcsolatokra az a jellemző, hogy amikor felismeri és ki is meri mondani valamelyik fél, hogy valójában neki beleférne az a házasságukba, hogy időnként udvaroltatnak, flörtölnének, ismerkednének vagy éppen szexelnének másokkal, akkor elkezdődik közöttük egy őszinte beszélgetés. Tehát a nyitásnak egy elengedhetetlen feltétele az, hogy mindkét fél őszintén tudjon beszélni arról, mi az ami neki belefér és mi az amire vágyna nem csak a házastársától. 
 
Ez az első ilyen beszélgetés további beszélgetést generál, természetesen ilyenkor az érzelmi reakciók is felerősödhetnek főleg annál a félnél, aki első hallásra ezt elutasítaná, elítélné vagy még önmaga számára sem merne ilyen jellegű dolgokat kimondani. Ez az első lépés a monogámia újra értelmezésében, ami egyrészről nagyon megdolgoztatja a párokat, másrészről el is mélyíti a kapcsolatukat, mert lehet, hogy évek óta nem beszélgettek ilyen őszintén egymással.
 
A következő második lépés, amikor mindkét fél eljut oda, hogy képesek lesznek kilépni az eddigi értékrendszerükből és komfortzónájukból és kicsit más megközelítésből kezdenek el ránézni a kapcsolatukra. 
 
Létezik olyan, hogy egyszerre két vagy éppen több embert is tudunk szeretni. A legjobb hasonlat erre, hogy ha több gyerekünk van azokat is egyformán tudjuk szeretni, tehát ezzel a képességünkkel rendelkezünk. A harmadik lépésben a birtoklással,  kisajátítással és féltékenységgel foglalkoznak ilyenkor a párok. Valójában a félelmek valódi félvállasa és átbeszélése történik meg ilyenkor. Vagyis konkrétan az, hogy mi a legnagyobb félelmem azzal kapcsolatosan ha mondjuk a feleségemnek el kezd udvarolni egy másik férfi vagy éppen az ágyába akarja vinni. Nagyon fontos, hogy mindkét fél félelme felszínre tudjon kerülni és át tudják azt beszélni, ezért tud segíteni egy szakember ebben a helyzetben például. 

 
Amikor ezek kimondódnak és ez elfogadható vagy éppen megnyugtató szintre kerültek történik a negyedik lépés, amikor konkrét szabályokat fogalmaznak meg a párok. Legtöbbször ez úgy történik, hogy valamelyik fél behozza a saját történetét pl. tetszik nekem egy ideje a munkahelyemen egy kollégám, vagy hogy a konditeremben az edzőm nagyon vonzó számomra stb. Felvállalja azt, hogy szeretné megismerni és nem barátságra gondol vele kapcsolatosan. 
 
Nagyon fontos, hogy nyíltan és őszintén tudjanak ilyenkor beszélni egymással. Gyakran előfordul az is, hogy ilyenkor meri felvállalni azt, hogy valami már alakult is közöttük vagy hogy viszonyban vannak. Tudom ez most kicsit ellentmondásnak tűnik, de gondoljuk csak arra, hogy gyakran még a megismerkedésükkor hozott soha nem csalhatsz meg szabályt tartották érvényesnek és úgy érezték, ha ezt megelőzően mondták volna el, akkor elveszítenék párjukat, amit nem szeretnének. 

Következő témákat érdemes konkrétan megbeszélni:
- mi az ami belefér pl. udvarlás, csók, szex, külső helyszínen randevúk stb.
- hányszor, milyen időben találkoznak másokkal pl. a hétvégék mindig közösek hétköznap oldják meg ezeket a találkozásokat
- aki otthon marad, mit fog csinálni abban az időben 
- ha előjön a féltékenység a másik félnél mivel nyugtatja meg a másik, mit mond tesz azért, hogy megnyugtassa pl. azt gondolom a másik sokkal kedvesebb mint én, akkor a páromtól jól esne az a megerősítés szóban, mi az amit bennem nagyon szeret
- mi az amit megoszt a másik fél a találkozókból pl. részletesen elmesél mindent, vagy csak az érzéseit stb.
- milyen időközönként és formában jelentkeznek be egymásnál amikor éppen találkozón van a másik fél 
- egyértelműen kifejezik egymás számára az érzelmeiket a találkozók előtt, után stb.
- egyértelműen megjelölik azt a határt ami már nem elfogadható a másik számára

 
 
Ezek a megegyezések természetesen csak iránymutatóak minden pár saját igénye szerint beszéli át és egyezik meg ezekben a szabályokban és az is természetes, hogy menet közben ezeket módosítják.
 
Ez a monogámia extrákkal való új szövetség természetesen nem minden párnál alkalmazható, de akik úgy érzik, megpróbálják biztosan meg fognak tudni egyezni, és egy fűszerként élik meg a külső személyek bevonását a kapcsolatukba, mellyel mélyül és erősödik is az alapkapcsolatuk. 
Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

Képforrás: Canva Pro adatbázis.



 
 
[ 5082 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
slide-tarot
 
 
x