A legidiótább randi mondatok – Saját gyűjtés!
Címlap / Te+Én+Szex / A legidiótább randi mondatok – Saját gyűjtés!

A legidiótább randi mondatok – Saját gyűjtés!

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2022-08-11

Nem akarjuk meggyőzni a kedves Hölgyolvasókat arról, hogy „vannak még rendes fickók a világon”! A nevetés valószínűleg jobb gyógyír a szerelmi bánatra, mint az üres bíztató szavak. Vannak olyan mondatok a randin, amik ugyan nem mindig az elsők, de garantáltan az utolsók … ugyanis onnantól már többé nem randi a randi. 

Néhányunk nosztalgikus visszaemlékezéseiből született ez az írás. Felidéztük az elmúlt évtized legidiótább nyitó – gyakran egyből záró - ismerkedési és randi mondatait. Közben azért mind hisszük, hogy van Igaz Szerelem, sőt akár meg is találtuk. Akár nem is egyszer. De a legbolondabb ismerkedő mondatokat azért felvéstük, hátha majd unokáink is olvasni fogják!

Az alábbi mondatokban határozottan elképzelhető, hogy valaki magára ismer.

Ez egészen biztosan nem a véletlen műve, ugyanis mindegyik történet valódi eseményhez kötődik. Az önfelismerőktől ezúton is elnézést, és pszichológia (ön)feldolgozó munkát kérünk!

„Én vegetáriánus makrobiotikus bicsérdista vagyok, csak nyers zöld leveleket rágcsálok. Ugye te is? Mert ha nem, tisztátalan dögevőkkel nem randevúzok!"

"Hogy mi a hobbim? Fegyvereket gyűjtök! Most is van nálam egy Kalasnyikov!" (Ma neonáci, örülök, hogy nem ment tovább a kapcsolat.)

"Tudod, pánikbeteg vagyok, nem megyek ki az utcára évek óta és nem is akarok. Esetleg ha te eljönnél hozzám."

De volt másik pánikbetegünk is:

"Nem iszom kávét, teát, nem eszem csokoládét, semmit sem csinálok ami felidegesít vagy felizgat. Hol randizunk?"

Kicsit később ugyancsak Ő:

"Baptista hitoktatónak tanulok, kilencen lakunk fiúk egy házban, nők nem jöhetnek be, sajnos." (Akkor legyen Nálad??? Híd alatt? Hol szeretnéd?)


"Van egy szellemi fogyatékos bátyám és anyu is intézetben van. Ugye nem baj?" (Bankár.)

"Apu börtönben van cserbenhagyásos gázolásért"

"Hogy mi ez a vágás a karomon? Megmart az egyik mérgeskígyóm."

Dark-klubbokban gyakori eza vágásnyom:

"Felvágtam az ereim, a lábamon is... meg akarok halni!" (Neki még nem mondták, hogy a kereszbe vagdosástól csak randa lesz, de halott nem?!)

"Csinos vagy, de meg kéne térned zsidónak, hogy a családom is elfogadjon" (Jó, hogy nem kéne magam körül metélni, mert lány vagyok...)

Tetszés szerint mi más vallásoknak is majdnem megtértünk, de az első randi pár jeles mondata mindig észhez térített.

"Krisna-tudatú hívő vagyok, vallási okokból szüzességet fogadtam." (Tolmács pasi, elsőre pedig nem látszott rossznak...)

"Minden nőbe szerelmes vagyok, aki szembejön. Sőt a férfiakba is. Biszexuális vagyok." (Akkor én androgün szeretnék lenni, oldalról)

"Hererákkal műtöttek, nincsenek golyóim" (ez első találkozásnál egy hangyányit több infó volt a szükségesnél. Mondjuk igaz, hogy informatikus volt a srác.)

"Megmutatom, mit tanultunk shaolin kung-fun" (Ott a villamosmegállóban majdnem kitörte a mutatóujjamat.)

HarmoNet tipp: Udvarlás mesterfokon! Fő a komolyság! Nevetni tilos!>>>

"Az e-mailben kicsit csaltam... A mackós alkat azt jelenti, hogy száznegyven kiló vagyok. Hormonzavar. De ha ezt rögtön leírom, senki se akar velem találkozni" (Szívszorító!)

"Anyu minden reggel ágyba hozza a reggelit, és ezen nem szeretnék változtatni" (Atomfizikus.)

"Egy ágyban alszom az anyukámmal" (Harmincas, macsó kinézetű karate edző!)

"Jósolnál nekem?" - Igen helyes hapsi. "Szerelemről. Ugye nem baj, ha fiú az illető?" (Cupp. Nem, dehogy!)

 "Feküdj le velem! Impotens vagyok, félrelépett a feleségem, és most a jelenlétedben felállt a farkam! Mindjárt bosszút is állhatnék az asszonyon!" (Egy népszerű ezoterikus klubban kaptam ezt a megtisztelő ajánlatot...)

"Hogy mi a foglalkozásom? Ördögűző vagyok" (Szintén ugyanott)

"Krónikus prosztatagyulladásom van" (Miért nekem mondja? Nem vagyok urológus!)

"Soha többé nem akarok nőket az életembe!! Szóba se állok velük!" (de minek néz engem akkor?)


Gyors, forró kaland, a heves csók közben a falon koppan a fejem. Ez fájt - jelzem higgadtan."Nem érdekel!"

"Te vagy a nyuszi... mackó... nyuszómuszó... tigris... tigriscápa" (Ő is egy nagy állat az biztos!)

"Olyan szép a szemed! Pont olyan, mint azé a lányé, akivel 11 évig éltem együtt" (Éreztem, hogy engem akar!)

"Van egy zsepid?" Kis túrkászás. "Kínos..., az első randin" (... és az utolsón)

Tánc közben: "Alma típusú elhízásban szenvedsz" (Undormány nagypofájúságban szenvedsz...)

"Gyönyörű vagy! Gyere velem a temetőbe aludni!"

Internetes fórum: "Annyira emlékeztetsz egy volt barátnőmre!" (Az avatár vagy a gépelésem?)

Felhívsz? "Félek a telefontól!"

Második randin: Foltos a pólód! "A volt barátnőmmel szeretkeztem indulás előtt, azért."

"Nyugodtan feljöhetsz hozzám. A hálószobában csinálhatjuk, csak a nappaliban nem, az az asszony területe!" (Megjelölte?)

HarmoNet tipp:
A tökéletes feleség titka - Vedd poénosra a figurát!>>>

"Nincsenek barátaim. Az apám alkoholista és veri az anyámat, ő is iszik."(Komolyan épülni éreztem a jövőm...)

"Felőlem dughatunk lépcsőházban is! Most mi van, attól félsz, hogy többet akarok?" (Rettegek tőle...)

"Én szívesen meghallgatlak, de szerintem gyere át és dugjunk!" (Kihagyhatatlan ajánlat)

„Többet nem szeretnék találkozni veled, mert félek, hogy szerelmes leszek beléd” (Fiatal újságíró palánta).
Ez gyakori jelenség egyébként, mindannyiunkkal megesett. Párszor.

„Az anyukám nem örül, ha lányokkal randevúzom!” (Biztos, ha fiúkkal randizol, annak igen! A srác amúgy ekkor olyan 27 éves volt!)

„Hogy biztosra mehess, küldök egy képet a farkamról – tőled is ezt várom” (Amúgy tényleg küldött! Internetes társkeresős 25 éves pacák. Szerinted az én farkamról várt volna képet?)

„Add a kezed! Nézd, mennyire kívánlak (odarakja erővel a nadrágja elejére a kezem)! Nem hagyhatsz így itt!” (De hagyhattam- 40-es taxis volt az istenadta. Ez a se szex, se viteldíj című eset volt, mert eléggé gyorsan futottam!)

„Szeretnélek meghívni egy kávéra, de hagyd itt a kutyádat, mert utálok mindenféle dögöt!” (Valami nagy verdából kiszálló menedzseröcsi, kulcsot lóbálva – mégis hogy képzelte??)

„Nem túl olcsó ez a hely, de megérdemled!” (Innentől kezdve az ajtót és az étlap jobb oldalát kell nézni, ugye? Az ajtót, hogy futunk, ha fizetésre kerül a sor, és az árakat, hogy a legdrágábbat kérjük mindenből...)

„Gondolom, te salátát kérsz – és végignéz rajtad …” (Ha kövérnek tart, minek hoz étterembe?)

„Mindig az öregebb csajokra buktam.” (19 éves fiú a 24 éves lánynak)

„Mit isztok csajok? ” - A lányok nem kérnek semmit, 3 barátnő beszélget -  a pacák kirendel 3 italt, látványosan megissza, majd kirak egy menő verdakulcsot a pultra. Lányok, sokat ittam, ki visz haza?

„Jól állna a kezedben a gyerek!”

Két barátnő a kisállat kereskedés előtt nézi a nemrég született görényfiakat: „Milyen éééédes! – mondják. Mögöttük egy pasi: „Én is olyan édes vagyok?” – Nem, te ilyen görény!”
Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

Képforrás: Canva Pro adatbázis.

 
 
[ 10152 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
slide-tarot
 
 
x